リセット→体外へ進む決意をする

　桜の花がほころび始め、本格的に春が巡ってきました。でも、いくら季節が巡ろうと、何の進歩も進展もない私です…。

　8回目のAIHもリセットとなりました。
　新しい周期にかけてのことは、2回に分けて記録したいと思います……。

　ルトラールを飲み終わって3日後にリセットになるいつものパターンだと、昨年同様、結婚記念日に生理がくることになっていました。
　昨年は生理が来る正夢をみて、リセットを迎えていました（そのときの記事はこちら→「リセットな結婚記念日」）。
　今年もまた結婚記念日にリセットを迎えるのか、とブルーな気持ちで日々過ごしていました…。

　しかし…。ヤツはなかなかやってこなかった。
　午前が過ぎ、お昼を過ぎ、旦那さんと外出し、記念日のディナーを食べる頃になっても、こない。
　時間の経過とともに高まっていく期待感と膨らんでいく妄想を押さえ込むのに、とにかく必死でした。泣きたいくらい必死だった。
　結局、結婚記念日に生理はこなかった。

　その夜の夢で、下着につけていたオリモノシートに経血が付いていました。朝起きて、トイレで拭ったティッシュに経血がついているのを確認しました…。リセットです。
　2年続けてリセットになる正夢をみてしまいました…。

　結婚記念日を悲しいリセットの日にしなかった神様のご慈悲と思うべきなのか、悪魔からじらされていじめられたと思うべきなのか、分かりません。

　あんなに素晴らしい精子君たちを、絶妙のタイミングで送り出しているのに、妊娠しない。
　これ以上、どう善処すればいいのか全く分からなくなりました。

　不妊治療を通して、自分なりに気持ちの整理をつけることができ、多少メンタルも強くなったかな、と最近自信すらもつようになっていました。
　でも、私が固めてきたと思っていた自信は、結局砂を固めてできたような代物でしかなく、それが今、底の方からサラサラと崩落していっているのを感じます。

　体外をいつから始めるか旦那さんと話し合いました。旦那さんは、いつでもＯＫ！、目で確認できることが増えるのなら、早くそっちに進もう、準備はできているから！と答えてくれました。
　でも、私はいまいち踏ん切りがついていませんでした。それに今花粉症だし、採卵の時にハックション、なんてしたら大変なことになるかも、と思ったりして…。
　ということで、体外に進むのは次周期以降にしよう、と一旦結論を出していました。

　しかし…。
　新しい周期のためにキネマへ予約の電話を入れたとき、もう人工授精をする気がすっかり萎えているのに気づきました。私の気持ちが、「人工授精はもうギブアップだよ！」と訴えてきたのです。

　でも、連休中に生理を迎えたためクリニックに予約を入れることができず、体外授精の周期をスタートさせるD3にはもう間に合わなくなっていました。
　電話に出ていただいた受付の方に、体外に進むにはもう遅いですよね？と聞いてみたところ、「D2～4までに来ていただければ大丈夫です」と言われ、何とか間に合うことが分かりました。
　仕事の都合などあったのですが、とりあえずD4に予約、体外授精周期をスタートさせることにしてしまいました。

　体外に進むと決めたことが、攻めなのか逃げなのか、分かりません。
　半ば勢いでステップアップを決めてしまいました。

　その日の夜、旦那さんに事後報告しました。
　妊娠率がAIHよりも上がるし、不妊の原因も分かるかも、と踏ん切りのつかなかった体外へ進むことに期待を感じ始めていました。
　そうして翌日の血液検査に臨んだのです……。

　この続きは次回にアップします……。

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【春は別れの季節】

　日頃お世話になっている方が、4月から遠い遠い福井県に異動されることになりました。
　弱くてヘタレな私のことをいつも気にかけ、祈ってくれている方です。
　私はその方の存在を心の支えにしてきたので、移動の話を聞いた時はショックで涙がポロポロ止まりませんでした…。
　その方がそばにいなくて、今まで通り生きていけるのか、正直不安です。でも、自分の力で歩いていくことがその方への恩返しなのかもしれない、と今は考えるようにしています…。

　そして、もうお一人。
　職場で大変お世話になっている上司の方が、来年定年退職を迎えるにあたって、今の職を離れることになりました。
　精神疾患の治療で半年もの間職場を離れていた私が今でも仕事をさせてもらえているのは、育休中の私の友人と、その上司の方のおかげです。
　その方は、女性が男性と同等に働く、という概念すらなかった時代から一線で働いてこられたのですが、変に力んだところやキツいところがなく、上品でおっとりしていて（おっとりし過ぎてたまに寝てるんだけど…＾＾；）、あくまで人対人で部署の人たちに接していらっしゃいました。とても尊敬している方です。
　4月から後継に就く方は、同じ女性でも真逆をいくような世知辛いタイプの方で…。
　今までのように働くことができるのか、もしかすると分からないな、と思っています…。

　2月に旦那さんの職場が変わり、春からは私の方の環境が変わっていきそうです…。いつまでも同じ、というわけにはいかないのですね…。

タグ：結婚記念日 リセット 不妊

コメント 4

体外受精。。。
挑戦されてる方はたくさんいらっしゃるとは思いますが、やはり大きなステップですね。私も前回の生理が今まで遅れたこともないのに３日も！遅れ、妊娠をほぼ信じてしまっていただけにリセットでは超落ち込みました。
その後以前にpawpawさんに励まされたので（笑）、ストレスになってた婦人科通いを一回休んじゃいました！卵巣の腫れがどうなってるか怖いですが。。でも気分がリフレッシュできたような気がします。
体外受精は不安もありますよね。でも！それまでの治療ではわからなかった、もしかしたらピックアップ障害とかの可能性とか、いろんな事がわかったりすることもあるそうなので、それで良い結果もあるかも。いつも優しいご主人の支えも羨ましいです。また更新お待ちしてます！
by にな (2010-03-25 21:29) 

ステップアップ、決心されたんですね。踏ん切りつくまでは悩まれたと思いますが、さっそくスタートということで、いい結果に繋がるよう、がんばってくださいね♪

職場環境の変化も慣れるまではしばらく大変ですね。あまり溜め込まずのんびりいきましょう♪
by 小萩 (2010-03-26 15:02) 

リセット本当に残念でしたね･･･
記事を読んで、タイミング的にも今回は良いお知らせを聞けるのではないかと思っていました。

ステップアップ、いろいろ悩まれての決心だと思いますが良い結果に繋がるといいですね。

私も職場の上司に『もっと専門の病院に行っては・・・？』と言われています。今お世話になっている先生は同僚なわけなので、言うタイミングを図っていますが、イジイジしていても月日が流れるだけなので、勇気を出して開業された不妊専門の医師に相談してみようか・・・と思っているこの頃です。
お互い職場の理解が得られるといいですね。
私は半休すら取りにくい職場ですけど(汗)

では、また遊びに来させていただきます。
by himiko (2010-03-28 16:56) 

＞になさん、
お返事が遅くなってスミマセン。
生理が3日も遅れたら私は完璧に妄想モードになってますよ…。その後でのリセットは本当にショックだったろうと思います…。
通院をお休みされたんですね。気分がリフレッシュできたのでしたら、何よりだったのでは、と思います。卵巣もお休みできているかもしれませんよ。
次回記事で報告しますが、体外は結局できなかったんです……。
旦那さんの合理的で超ポジティブな考えは、私にとって大きな支えになっています。


＞小萩さん、
お金のこと、痛みのこと、更に大きくなるであろうストレスのこと……、と体外に進む決意をするのは並大抵ではなかったです。実はスタートはきれてないんですけどね…（T_T）。
溜め込まずのんびり、を心がけていきたいと思います。
nice!ありがとうございました。


＞himikoさん、
himikoさんの職場は医療関係、なのですか？
開業された医師の方が元同僚でいらっしゃるなら、心強いですよね。相談にも快く応じてもらえるのではないかと思います。
半休もとりにくい、というのは大変ですね…。私は始業が遅いので、午後一で出社してもあまりロスがなく、助かっています。それもこれからどうなるか分からないですけど……。
またよろしくお願いします。


＞りなっちさん、
＞タケルさん、
＞クレアさん、
nice!ありがとうございました。

＞seppenさん、
お久しぶりです！お元気ですか？
nice!ありがとうございました。
by pawpaw (2010-03-29 08:48)